Hoy, a recién estrenado 10 de enero de 2oo6, presento mi enfado oficial con los reyes magos de oriente.

Esto, en realidad, viene de lejos, que leche!! Ya de chico tenían unos detalles que no te gustaban mucho, pero no fue eso lo que empezó a mosquearme, sino la complicidad extraña y más que demostrada que tenían con mis padres… y yo no lo entendía muy bien, la verdad…

Que yo creo que tiene tela… a ver… ellos reparten millones de juguetes a millones de niños, y resultaba que cuando yo pedía algo “era muy caro”. “Mis padres están idiotas”, que pensaba yo… cuidao que con la de cosas que traen los joíos abuelos en los caballos gibaos esos y ahora resulta que no me puedo pedir un puto regalo de más porque se pasa en 3000 pesetas según el juicio de mis padres… que ya ves qué podían entender de un presupuesto de un montón de millones que manejaban los abus, cuando papá y mamá se dedicaban a mover números de 6 cifras recién alcanzadas para encajar el fin de mes… Pero me decían “como mucho te podrán traer  el tragabolas (que recuerdos, tamaruca…) pero olvídate del futbolín… no ves que son muchos niños en el mundo? Claro, no te digo, a ver si ahora mi futbolín de 3 al 1/4 va a privar a 500 millones de niños de regalos… bag, ni caso… estos no entienden de la macroeconomía de los abus orientales… Pues si hombre, mis cojones!! que al día siguiente allí estaba, en primera plana, mi tragabolas (mi operación o mi camión bombero, según fuera el caso), pero te podías meter debajo del sofá, a riesgo de que jamás nunca volvieras a poder sacar la cabeza, a buscar el futbolín o aquella segunda cosa que hubieras pedido, que te podía dar el sol en noche de luna nueva... Y lo que más me repateaba era el posterior “si ya te lo dije que iba a ser mucho” de rigor que me soltaban papá y mamá… no te jode con los espabilaos… pues la próxima vez hacéis vosotros la carta directamente… Para mi que la pasaban a limpio antes de ponerle el sello; estos no jugaban limpio, seguro!!

Era como el temita de la bota. En mi casa siempre se dejaba un zapato la noche del 5 de enero para “marcar” tu territorio e indicar a los abus dónde tenían que dejarte tus juguetines, y éstos aprovechaban para meterte dentro una bolsita de gominolas y chuches varias que acompañaban a los regalos (digo que esto pasaba en mi casa, porq luego me enteré que en otros lados se dejaba un calcetín, que menuda mierda de bolsa iba a caber en esa prenda, pero ellos sabrán lo que hacen). Pues claro, yo con toda mi picardía (era peque, pero no gilipollas, o al menos no hasta tal punto) solía sacar unas botas para el agua que tenía, de un número más, y de una longitud considerable, para que cupieran más dulces porquerías en su interior (creo q de hecho nunca usaba esas botas, y hacían su uso de 5 de enero a 5 de enero). Pues no fallaba el comentario… apenas aparecía por el salón con el ostentoso calzado ya estaba mi madre “no hace falta que saques uno tan grande, si te van a dejar los mismos caramelos”. Me cago en mi sangre!!!, ya lo sabía ella… “si si si, bueno, yo dejo este, por si acaso… total si ya q está aquí…!!” 

Pues nada, a la mañana siguiente, allí estaba la bolsita de golosinas en mi pedazo de bota del 38, del mismo tamaño, con el mismo contenido y hasta del mismo color que la de mi hermano, que había dejado una jodida chancha de verano de un mísero 36. Venga ya hombre… definitivamente, la próxima carta la escribís vosotros, q coño!

Si total, luego eso siempre lo hacía mal para ellos… Como aquel año después de mi primera desilusión con el futbolín, me negaba a escribir la carta y ellos “erre que erre” con la mierdecica de la postal pa los abus… q sino la escribía no me iban a traer nada… claro que con la mafia que tienen estos con los de oriente, ya cualquiera se fiaba. Pues nada, yo a lo cómodo:

Queridos reyes, Un scalextric.

“Pero a ver, Jesús, no seas tan rata… Pon algo más, que así no te hacen caso…”

Ya estamos otra vez tocando la moral. Pero bueno, digo yo que si reciben mil millones de cartas en dos semanas, agradecerán que nos dejemos de monsergas y vayamos al grano, no? Igual me valoran el gesto de la concreción y este año me traen extra el futbolín, aunque sea con 3 muñecos menos… ya tampoco me atrevo a exigir!! Pero nada, parecía de nuevo que no daba con la tecla y q la brevedad era mala. Pues nada, ya q me pongo escribir pido to lo q se me ocurra, si total, me van a traer lo q le salga de la pollilla a ellos!!

Pero si algo me hacía gracia era la gilipollez que repetían todos los años. Me levantaba y salía a mirar mis juguetes y cuando terminábamos de desenvolver regalos saltaban mis padres “venga, ahora vamos a casa de las titas a ver qué han dejado allí”.

Mmmmmm, a ver, si yo seguramente es que soy muy tonto, pero yo ya no es por no andar, si yo es por ellos… ¿Por qué coño no lo dejan todo en la misma casa? Tienen que ir dejando retales por ahí esturreaos? Es que yo no lo entiendo… además… si allí no he dejao Katiuska! El caso es dar por culo!

Pero ya lo más gracioso era cuando venía mi hermana mayor de recoger su regalo de casa de su novio y le habían dejado la misma colonia que en mi casa! O.o. A ver si es que no están tontos!! Eso ya no es un despiste, eso ya es de mandaros mirar, eh abus?? Mirad que igual no tenéis en vuestro librito de magia solución para el Alzheimer. Ya me temía lo peor!!

Pero claro, encima ellos trabajan la noche del 5 al 6 y no le pidas más. Si hay algún error (para mi q ni miran las cartas, y encima si las escribo con monosílabos malo… no te jode!! Si me van a ignorar igual) ya te apañas para arreglarlo tú! Misteriosamente, mis padres, chivatos oficiales de sus incompetentes majestades, terminaban averiguando de qué tienda había salido el fallido regalo en cuestión, y allí tenías q ir tú, como mucho con tus papis o hermanos (que qué culpa tendrían ellos, no? *-)) a arreglar el entuerto.

Y esto no se podía quedar ahí, para joder la marrana un poco más, el día 7 empezaba la maravillosa moda de las rebajas, y ya se sabe la fantástica ecuación:

Rebajas + devoluciones = día de mierda.

Y aquí llega la anécdota de mi más reciente desesperación.

Málaga, sábado 7 de enero de 2oo6, 11:45 de la mañana, centro comercial Erosky, tienda “woman secret”. Voy con una amiga a cambiar una prenda de lencería que a saber cual de los 3 listos le ha encargado pequeña. Jamás vi una cola tan bestial. Daba la vuelta entera a la tienda. Se ve que los pobres hombres no tienen mucha idea de lencería fina y en este tipo de regalo concreto acertaron más bien poco!!!

Más de una hora más tarde, 25 metros más adelante (a menos de medio metro el minuto), un intenso dolor de riñones después (calcula el tiempo de la situación con el reloj que más te identifiques), afianzo mi idea que llevo meditando algunos años atrás. Voy a romper lazos con los abuelitos asiáticos. Esto no puede seguir asi!! Es una relación perdida!! Pero eso no había quedado ahí! Rozando la 1 de la tarde, hora y cuarto después de empezar a hacer cola, hay un revuelo. Había llegado una pareja de africanos (doy el dato más para entender los comentarios q indico a continuación que por el morbo) que al parecer había elegido la alternativa de comprar algo sin guardar cola. No me fastidió especialmente que quisiera colarse, sino sobre todo el hecho de que los gritos que motivaron estuvieron a punto de despertarme… pero nada, seguí en mi sopor.

Al final, me enteré que cuando vino el agente de seguridad a explicarle que la cola no es por un placer especial de la gente de aquí, sino por una costumbre un poco rara para ordenar prioridades, no fue porque fueran avisados por la cajera de propia iniciativa, sino q ellos los mandaron llamar. *-) No si encima de cornudos… Parece que los gritos de “fuera, fuera” “una hora y cuarto llevamos aquí ya nosotros” y otros varios, se hacían más vivos con los de a media voz “y luego dicen que si hay racismo”. Yo creo que me hubiera sentado igual de mal que hubieran sido de castellón, y más si grita usted con esa voz de pito, señora. Prefiero que pasen otros 15 y se calle!! Por cierto, vaya bragas feas, coño… ya es gana de hacer hora y cuarto d cola para eso!!

Mientras tanto, entre gritos y gritos, “coladores” expulsados, me doy cuenta de que ya estamos a un turno de ser atendidos. Por una vez me sentí importante. Le propuse a mi amiga colar a la gente y no pagar aún, para mantener un poco más esa sensación de poder!! Después de todo, en ese momento éramos alguien!! 40 metros de personas haciendo cola nos envidiaban!  Pero una vez que pagáramos y nos fuéramos,  quien nos iba a mirar en la calle!! Mi propuesta fue rechazada con una mirada digna de “the ring II”

Por fin nos atienden!!!! Cambiamos la prenda, cambiamos el ticket y…

….

Pi pi pi pi pi pi pi pi …. O.o.... Ahora por qué pita la mierda estaaaaaaaa........................... quiero irmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.........

Otra vez 100 personas mirándonos…

Menos mal que se acercó una chica simpatiquísima, nos cambió la bolsa y todo solucionado… Hora y media después, a la puta calle!!

Definitivamente, creo q voy a proponer a mis amigos y familia pasar de sus jodidas majestades, hacer un esfuerzo económico por no perder la costumbre, y en próximos años, hacernos algún regalito los unos a los otros y nos matamos el gusanillo!! A ver si lo hacemos mejor que ellos!!